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| Njordhra | humour Le 01/09/05 à 11h36 Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance? Pourquoi y a t'il a un stationnement pour handicapés en face des patinoires? Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coke light ? Pourquoi achetons-nous des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ? Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée? Pourquoi le mot "abréviation" est si long ? Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ? Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré" Qui l'a testé ? Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie? Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions.... Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ? Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l'aéroport s'appelle le "terminal"? Et toujours...Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ? Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ? Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ? Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ? Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ? Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ? Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-on? Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont une pause café ? Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ? Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ? Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ? |
| Njordhra | re:humour Le 01/09/05 à 12h28 On ne dira pas : Tu pues la transpiration Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir On ne dira pas : Tu pues de la gueule Mais : Tu veux un mentos ? On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment... On ne dira pas : Montre- moi ton cul,beauté ! Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4... On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ? Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ? On ne dira pas : T'as des poils sous les bras Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ? On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde ! Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage... Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!! Mais : T'as un côté félin Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter Mais : Un resto, ça te dit ? On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ? On ne dira pas : T'as un p'tit zizi Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ? On ne dira pas : J'ai méga envie de péter Mais : Tu tiens combien en apnée ? On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard) Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ? On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides... Mais : Tu as l'air très détendue... On ne dira pas : T'as un physique repoussant ! Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine ! Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ? |
| Njordhra | re:humour Le 02/09/05 à 10h45 La virginité ... c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : Un coup de queue ... et oupps !!! tout disparaît. _______________________________________________________ Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !! _______________________________________________________ Partir, c'est mourir un peu ... Mais mourir, c'est partir beaucoup ! _______________________________________________________ La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire. _______________________________________________________ Tousse pour un, rhume pour tous !! _______________________________________________________ C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule ! _______________________________________________________ Les bonhommes de neige tombent du ciel non assemblés. _______________________________________________________ Avoir une section fumeur dans un restaurant, c'est comme avoir une section pisseur dans une piscine ! _______________________________________________________ Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour ... _______________________________________________________ Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit. _______________________________________________________ Les modèles réduits, c'est toujours des cadeaux populaires. Sauf dans les sex-shops. _______________________________________________________ Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors. Signé: une chauve-souris. _______________________________________________________ Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève ! _______________________________________________________ Il n'y a pas de femmes frigides; ce sont les mauvaises langues qui disent ça ! ______________________________________________________ L'amour c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main ! _______________________________________________________ Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau. ________________________________________________________ Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : - Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. La femme répond : Si le bébé te ressemble ça sera un miracle ! _______________________________________________________ Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond : - Tout le portrait de son père ! _______________________________________________________ Une femme téléphone à son mari et lui dit :- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! Il lui répond : - Reste encore 2 semaines. _______________________________________________________ Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est " l'homme, le sexe fort ". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur |
| Lord Administrateur Toulouse 555 messages | re:humour Le 13/09/05 à 12h56 Je poste ici les blagues reçues par Njo par mail, parce que franchement ... elles méritent le détour : Les blagues du WE... Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il > >>remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui > >>sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce > >>que je vous connais?" > >> > >>Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous > >>êtes le père d'un de mes enfants... " > >> > >>Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il > >>a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous > >>la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous > >>mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie > >>me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le > >>cul?" > >> > >>"Ben non", répond-elle, "je suis le professeur d'anglais de votre > >>fils!!!" une femme rencontre un très bel homme dans un bar. > > > > > > > > Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. > > > > Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle > > remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. > > > > > > > > Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la > > largeur du mur. > > > > Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien > > rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes > > peluches sur l'étagère du haut. > > > > La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande > > collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais > > elle > > est émue par la sensibilité de cet homme. > > > > Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs > > vêtements et font l'amour passionnément. > > > > Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là > > avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le > > lit et lui demande en souriant : > > " Alors, heureux ?" > > > > Et l'homme lui répond : > > - > > - > > -(je sais...c'est odieux) > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > - > > - " Oui, ça peut aller .... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. |
| Lord Administrateur Toulouse 555 messages | re:humour Le 15/09/05 à 10h11 La blague mail du jour de Njo : Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunesfilles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs épenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés). La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses: des dizaines de packs de bière, un abonnement à canal satellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!). Il la quitta touché et perplexe... La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent.(Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: les jeunes femmes avaient toutes les 3 touché une corde sensible. Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot! Un homme reste toujours un homme. |
| Lord Administrateur Toulouse 555 messages | re:humour Le 15/09/05 à 18h47 Quelques perles choppées sur IRC : http://www.bashfr.org/?sort=top50&p=1 A noter le très classique : #893 [+(977)-] <eth0> j'aimerai avoir une femme chez moi qui finit pas par .jpg :/ |
| Ton pire cauchemard | re:humour Le 16/09/05 à 09h25 M'etonne pas de toi ca lord ^^ pervers !!! |
| Lord Administrateur Toulouse 555 messages | re:humour Le 16/09/05 à 10h10 C'est toujours moins malsain que de collectionner des peaux pourrissantes et avariées de toutes les créatures que tu peux croiser... brrrrr ça doit sentir la fleur chez toi, c'est pour masquer ta forte odeur corporelle je suppose ? ;);) |
| Peyo Bordeaux 107 messages mail - site Fuyez !! Pauvres fous !!! | re:humour Le 16/09/05 à 16h53 Comme je m'ennuie en ce moment, j'ai trouvé de quoi m'occuper :)) http://daleet.com/out-1595-un-x-wing-fabrique-a-partir-d'un-ticket-de-metro.html |
| Toubib 24 messages | re:humour Le 17/09/05 à 07h12 lol le gras a fait la maquette du xwing de la guerre des etoiles, moyen de transport rapide ;;;; |
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