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| Informations sur l'auteur | 35 Messages |
| Njordhr | humour/fun Le 03/03/05 à 13h25 on avait pas encore de post avec des blagues, des sites rigolos, ... voila un petit site qui basé sur un systeme d'intelligence artificiel devine ce a quoi vous pensez : http://y.20q.net/ |
| Njordhra | re:humour/fun Le 04/03/05 à 09h54 une bien crade pour le WE. Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché. - Ah ? Qu'avez-vous fait? - Je suis médecin et j'ai couché avec une de mes patientes. - Mon fils, ce n'est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n'êtes pas le premier à coucher avec une patiente. J'ai déjà entendu plusieurs confession à ce sujet... -Oui, mais moi je suis légiste |
| Altha La ville avec le gros avion 179 messages | re:humour/fun Le 04/03/05 à 10h56 ALERTE, nous avons un intru mort-vivant de la horde chez nous .... |
| Mirmydia | re:humour/fun Le 04/03/05 à 12h53 Njo, ton médecion aurait pu être vétérinaire aussi non ? hihi |
| Njordhra | re:humour/fun Le 04/03/05 à 13h00 Degeu , arrete d'ecrire avec le nick de mirmy stp ! :) |
| Njordhra | re:humour/fun Le 09/03/05 à 14h29 Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, le professeur dit aux élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ? - Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Cyril, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". |
| Njordhra | re:humour/fun Le 21/03/05 à 13h04 Cafougnette eud' LILLE est en visite à Paris chez son meilleur ami qui lui fait visiter la ville : * 1er jour, visite de la Tour Eiffel et du champ de Mars. Réaction de Cafougnette : "Ouais, ché qu'de'l ferraille !!" * 2ème jour, les Champs Elysées : "Ouais ché pas mal, mais y' a gramin d'monde !!" * 3ème jour, les Invalides, et l'Arc de Triomphe. Son ami lui dit:"on va faire une minute de silence." Cafougnette lui demande pourquoi, son ami lui répond que c'est ici querepose le soldat inconnu. Un mois se passe, et Cafougnette invite son ami à LILLE. Il se dit : "Vin diu, i fo qu'j'l'y in mette plin sa vue!" La visite commence : "Ichi ch'est l'Citadelle, ichi t'as l'gare, ichi t'as l'musée des biosarts." Cafougnette se dit: "zut! in a quand même vite fait l'tour!". Ils arrivent devant un grand bâtiment blanc. "Ichi, té ferme et'bouque pindin vingt minutes". L'ami de Cafougnette lui demande la raison pour laquelle il doit observervingt minutes de silence. Cafougnette lui répond : "Ichi t'as tro chin chinquante personnes qui s'arposent !!!ché l'COMMUNAUTE URBAINE EUD LILLE !!! |
| Njordhra | re:humour/fun Le 29/03/05 à 09h57 On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions. Et pourtant... - Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ? - Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ? - Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ? - Pourquoi y a t'il a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ? - Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et... un coke light ? - Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ? > - Pourquoi le mot "abréviation" est si long ? - Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ? > - Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ? - Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ? - Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un goût amélioré" ? > Qui l'a testée ? - Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ? - Pourquoi, si voler est si sécuritaire, l'aéroport s'appelle le"terminal"? - Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ? - Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain : est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ? - Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ? - Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur? - Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ? - Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit,comment s'en apercevra-t-on ? - Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ? - Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ? - Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ? - Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés? - Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ? |
| Njordhra | re:humour/fun Le 04/04/05 à 15h33 Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait. Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer. Avez-vous des filles avec des maladies ? Bien sûr que non, répondit la dame. J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux. Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame. Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie? Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller conduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie et c'est lui l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! |
| Njordhra | re:humour/fun Le 13/04/05 à 14h16 Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre. "Bison mugissant vouloir café" Le serveur lui apporte. L'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et quitte le saloon. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là", s'exclame le patron. "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?" "Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça,travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée... |
| Njordhra | re:humour/fun Le 28/04/05 à 10h28 Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt j'allais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas les surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais sous le choc et sans voix. Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre. " J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée au visage. Je me suis tenu là pendant un moment, fouillant nerveusement mes poches. Puis j'ai pris en toute hâte la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et je me suis rué vers ma voiture. J'ai ouvert la porte et, alors que je me baissais pour ouvrir la boîte à gants, j'ai senti une main sur mon épaule. J'ai tressailli et me suis retourné : mon futur beau-père se tenait devant moi. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. " MORALITE : NE JAMAIS GARDER SES PRESERVATIFS SUR SOI. TOUJOURS LES LAISSER DANS LA BOITE A GANTS. |
| Attilha | re:humour/fun Le 29/04/05 à 09h55 Une émouvante description du Zizi que j'ai ouï aux grosses têtes : Il est tel une petit oiseau fatigué lové dans un écrin de mousse essayant de couver deux oeufs trop gros pour lui ..... c'est pas mignon cà... |
| Njordhra | re:humour/fun Le 04/05/05 à 12h36 une blague vieille comme Baladine mais toujours aussi drôle : To avoid problems encountered by some users, I wanted to post this, please read carefully. Some of you may have had similar problems, some not... 18 months ago, I upgraded to Girlfriend v1.0 from DrinkingMates v4.2, Which I had used for years without any trouble. However, there are apparently conflicts between these two products and the only solution was to try and run Girlfriend 1.0 with the sound turned off. To make matters worse, Girlfriend v1.0 is incompatible with several other applications, such as LadsNightOut v3.1, LadsWeekendAway v4.5, PornMovie v6.9 and even GamesConsoles V5.0. Successive versions of Girlfriend proved no better. I tried a shareware program, Slapper 2.1, but it had many bugs and left a virus in my system, forcing me to shut down completely for several weeks. Eventually, I tried to run GirlFriend 1.2 and Girlfriend 1.0 at the same time, only to discover that when these two systems detected each other and they caused severe damage to my hardware. I eventually gave in and upgraded to Fiancée 1.0, only to discover that this product soon had to be upgraded even further to Wife 1.0. While Wife 1.0 tends to use up all my available resources, it does advertise as coming bundled with FreeSexPlus and Cleanhouse2003. Although these claims proved to be mostly unsubstantiated. Shortly after this upgrade, however, I found that Wife 1.0 could be very unstable and costly to run. Any mistakes I made were automatically stored in Wife 1.0's memory cache and could not be deleted. They then resurfaced months later when I had forgotten about them. Wife 1.0 also has an automatic Diary, Explorer and E-mail filter, and can, without warning, launch TurboStrop and Whinge causing severe disruption to the FreeSexplus program, which I have also noticed offers less and less options the longer it has been installed. These latter products have no help files, and I have to try to guess what the problem is. Additional problems are that Wife 1.0 needs updating regularly, requiring ShoeShop Browser for new attachments and HairstyleExpress which needs to be reinstalled every other week. Wife 1.0 also spawns unwelcome and unstoppable child processes that further deplete my resources. These conflict with some of the new games I wanted to try out on FreeSexPlus through Wife 1.0, warning me that the child processes had caused FreeSexPlus to be no longer executable. Also, when Wife 1.0 attaches itself to my Audi TT hard drive ,it often crashes. Wife 1.0 also comes with an irritating pop-up called MotherInLaw, which can't be turned off no matter how mercenary you apply deletion techniques. Recently I've been tempted to install Mistress 2003, but there could be problems. A friend of mine has alerted me to the fact that if Wife 1.0 detects Mistress 2003, it tends to delete all of your Money before uninstalling itself. You have been warned! |
| Njordhra | re:humour/fun Le 04/05/05 à 14h06 vous faites un doctorat mais n'avez pas le temps de travailler sur votre projet a cause de WOW ? pas de probleme. aller sur http://pdos.csail.mit.edu/scigen/ et créez rapidement vos documents scientifiques. c'est assez facile a generer. meme un nain peut le faire. |
| Njordhra | re:humour/fun Le 09/05/05 à 14h20 Une dame et un bébé attendaient patiemment le docteur pour le premier examen du bébé. Le docteur arriva, examina le bébé, vérifia son poids et, d'un air un peu préoccupé, demanda à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon. " Au sein " répondit-elle. " Eh bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille " lui dit-il. Elle s'empressa de le faire. Puis il lui pinça les mamelons pour ensuite lui presser, lui palper et lui frotter les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit " Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait. " " Je sais " dit-elle. " Je suis la grand-mère... mais je suis quand même contente d'être venue! " |
| Njordhra | re:humour/fun Le 10/05/05 à 16h13 PRÉCEPTE BOUDDHISTE Je te fais suivre ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi. En suivant un précepte bouddhiste tout simple, j'ai finalement trouvé la paix intérieure. Voici ce précepte : \" Pour atteindre la paix intérieure, termine toujours ce que tu as commencé.\" J'ai regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais commencées sans les terminer. Donc, hier soir, j'ai terminé une bouteille de pastis, une bouteille de vin blanc, une bouteille de vin rouge, une bouteille de vodka, une bouteille de champagne, ma boîte de Léonidas, un grand sac de chips et enfin le pack de Stella !... Tu n'as aucune idée comme je me sens bien ! Tu peux faire circuler à ceux qui cherchent encore la paix intérieure... Ça Marche !... |
| Mirmydia | re:humour/fun Le 10/05/05 à 18h38 comment on appelle un nain avec un walkman ? un slip Ben oui, paske c'est le petit qu'à le son :) |
| Njordhra | re:humour/fun Le 11/05/05 à 11h04 a ecouter : ) http://masteroni.braunoni.nl/hu.html |
| Njordhra | re:humour/fun Le 13/05/05 à 13h01 Tyrold a monté un club de football a Stormwind, dans le cartier des nains et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans l'auberge du cartier des mages où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche, Nhael bourré (Alandrine est pas encore log) accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. pour retourner a Ironforge par le tram Il enleve ses gants supperieur du chasseurs de gorille de la chouette, se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l'oreille : - Altha!! je voudrais pas t'inquiéter, mais je te signale que ton kicker se barre ! |
| Njordhra | re:humour/fun Le 13/05/05 à 14h33 un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. L'autre répond : - Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte. Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille : * Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète ! * Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange : * Alors comme ça, vous êtes poète ? * Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ? * Moi c'est Gervaise. * Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. Peu après, la fille revient voir son père : * Il est super ce gars ! Y fait des poèmes ! La mère se décide à aller voir : * Alors comme ça, vous faites de la poésie ? * Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ? * Moi c'est Annick... * Ah Annick, viens par-là que je te nique ! Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin. La mère retourne à la ferme : * Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau ! Le mari dit alors : * Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi ! La mère et la fille lui barrent la route en criant : * Non Hercule, n'y va pas !!!! |
| Njordhra | re:humour/fun Le 17/05/05 à 16h10 Vacuum Sales A little old lady answered a knock on the door one day, only to be confronted by a well-dressed young man carrying a vacuum cleaner. "Good morning," said the young man. "If I could take a couple minutes of your time, I would like to demonstrate the very latest in high-powered vacuum cleaners." "F*ck off!" said the old lady. "I haven't got any money" and she tried to close the door. Quick as a flash, the young man wedged his foot in the door and pushed it wide open. "Don't be too hasty!" he said. "Not until you have at least seen my demonstration." And with that, he emptied a bucket of horse sh!t all over her hallway carpet. "If this vacuum cleaner does not remove all traces of this horse sh!t from your carpet, Madam, I will personally eat the remainder." "Well," she said, "I hope you've got a f*cking good appetite, because the electricity was cut off this morning." |
| Njordhra | re:humour/fun Le 23/05/05 à 12h50 C'est un Belge qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge: "Puiche-je savoir où vous z'alleï ?" "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le Français. Le Belge a mal compris et répond :"PARISSSS ?" Et le cravaté rétorque : "OUI, PARIS avec deux S !!!" Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande : "Et vous, où allez-vous ?" "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X!!!" Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tournent vers notre Belge et lui demande : "Et toi, où vas-tu ?" "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons" |
| Njordhra | re:humour/fun Le 23/05/05 à 13h28 google macho ? - Allez sur google (.be ou .fr) - Lancer une recherche sur “toutesdesbeautes” (sans les “) - Regardez l’ortho alternative que google propose… |
| Njordhra | re:humour/fun Le 25/05/05 à 13h21 Citations de Philippe Geluck Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie. Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs. Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent. L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage. Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons. Parmi tous ceux qui sont morts pendant la guerre, il y avait peut-etre un type qui s'il avait vécu serait devenu un savant fou qui aurait fait sauter la planète C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique. Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu. Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant. Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme. A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert. Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde. Si on payait mieux les bénévoles, ca donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement. Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière. Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses. La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil. La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon. Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ca me suffit. Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste ... D'un autre côté, ca les occupe. Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre. S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con. Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rodent. Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller. |
| Peyo Bordeaux 107 messages mail - site Fuyez !! Pauvres fous !!! | re:humour/fun Le 26/05/05 à 10h04 Ils ont sorti un clavier spécial paloof !! |
| Njordhra | re:humour/fun Le 31/05/05 à 10h27 Cours d'anglais Pour les débutants... Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre? ... et maintenant le tout en anglais... Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? Et maintenant la version avancée... Trois sorcières travesties regardent les boutons de trois montres swatch. Quelle sorcière travestie regarde les boutons de quelle montre Swatch? ... Le tout en anglais... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch ? |
| Attilha | re:humour/fun Le 31/05/05 à 11h25 je vais l'apprendre à mon chien celle là, je suis persuadé qu'il se débrouillera mieux que moi .....; wawawwa |
| Mirmydia | re:humour/fun Le 31/05/05 à 13h53 oui, dans le même genre et très pratique pour Altha et Lord : Est-ce le train de 2 heure moins 2 pour Toulouse ? Is it the train to two to two to toulouse ? |
| Attilha | re:humour/fun Le 31/05/05 à 15h51 Estimée Mirmy, ce forum est destiné aux intellectuels de WOW et non aux nomades qui viennent s'abreuver de toute notre science. :-)) Au fait quand nous rejoins-tu ? Je pourrai avoir l'honneur de t'expliquer comment il faut jouer pour leveler rapidement sur WoW. Je serai en quelque sorte : ton Papa qui te tient par la main afin que tu ne trébuche point sur de méchants cailloux pointus, et qui te défendrait face aux affreuses araignées velues. |
| Njordhra | re:humour/fun Le 15/06/05 à 16h13 Rachid tombe fou amoureux de sa prof d'anglais et lui déclare tout de go: - I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening Elle : - With you, never! Lui : - Euh, d'accord, disons never, never et demie. |
| Njordhra | re:humour/fun Le 16/06/05 à 14h43 A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars. "J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30. J'avais juste le temps de me préparer et de foncer. Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais Pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable. Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près. Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici. Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit : - "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!" Mais je ne répondis pas. Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain : - "M'man, où est ma serviette?" Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire. Elle me répondit : - "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans." |
| Njordhra | re:humour/fun Le 16/06/05 à 14h43 C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (sûrement une blonde) : "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?" Elle lui répond : "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place." Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF.... La jolie employée répond d'une voie douce : "Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!... |
| Njordhra | re:humour/fun Le 20/06/05 à 10h04 Test pour les crenaux difficiles. http://hansa.i-net.lt/files/voiture.swf |
| Njordhra | re:humour/fun Le 20/06/05 à 11h16 C 'est l'histoire d'un gars qui va au mariage de son ex-femme . >Durant la soirée, il va voir le nouveau marié et lui demande d'un air >arrogant : >"Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ? >Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, lui répond >"C'est stupéfiant : passé les 6 premiers centimètres, c'est >flambant neuf !!!" |
| Njordhra | re:humour/fun Le 22/06/05 à 15h57 C'est l'histoire d'une blonde qui se rend dans une librairie tenue par une autre blonde ... - Bonjour, je voudrais vous commander un livre ... - Oui, et de quel auteur ? ... - Oh, de vingt centimètres ! ... - Un instant svp ... La libraire blonde s'en va vers les rayons pendant quelques minutes et puis, revient ... - Vincent qui, déjà ? ... |
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